A volta do horseman. TRIZARRÉZIMO

Karaokê do inferno.

Atenção: Se você tem audição sensível, problemas cardíacos, não suporta cenas fortes... por favor não assista a este video.

Pois, poderá ser um choque mortal a tua vida. POR FAVOR, SE VOCÊ TEM ALGUM DESSES PROBLEMAS CITADOS, NÃO ASSISTA!

HUHUHAHAHAHA.

NOTICIA ESTRANHA! Mulher fica à beira da morte após levar picadura em motel.

Vítima estava esperando o amante e foi atacada por cobra

Rio Branco (Acre) - No Acre, ir ao motel pode ser mais perigoso do que encontrar um marido ciumento que acaba de descobrir que foi traído. Segundo o jornal A Tribuna, de Rio Branco, capital do estado, uma mulher foi picada no pescoço por uma cobra enquanto esperava seu amante tomar banho. O casal estava em um dos motéis mais famosos da cidade. E, depois do caso inusitado, foi descoberto um ninho de jararacas sob o colchão da suíte.
A história já deu o que falar na cidade. A mulher - casada com um militar bastante conhecido em Rio Branco - estava no motel com um rico empresário, que também é comprometido. Assim que saiu do chuveiro, ele encontrou a amante tendo convulsões. Ela foi levada para o hospital, onde os médicos conseguiram salvá-la antes de o veneno da cobra fazer seu efeito fatal. Já o empresário chegou a ser detido, suspeito de ter tentado matar a companheira.

Quer a fiança de volta
Assim que foi identificado o motivo que levou a mulher a ficar entre a vida e a morte, foi feita uma vistoria na suíte onde o casal estava e foi encontrado o ninho de cobras embaixo do colchão. O empresário, que precisou pagar fiança para se ver livre da cadeia, quer o ressarcimento do dinheiro, já que deixou de ser apontado como suspeito e foi preso indevidamente. O motel estaria negociando com a família da vítima para entrar em um acordo.
Mas o que todos em Rio Branco querem saber é que história a mulher contou em casa para justificar a picadura da cobra.

http://one.meiahora.com/noticias/mulher-fica-a-beira-da-morte-ao-levar-picadura-em-motel_505.html

NOTICIA ESTRANHA! O garoto que choravá, e ainda chora, sangue.

Problema de rapaz é mistério médico

O rapaz rodou com a família pelo estado de Tennessee (EUA) em busca de algum diagnóstico, mas seu problema permanece um mistério. Nos últimos dois anos, nenhum médico conseguiu descobrir por que Calvino Inmam, de 17, chora lágrimas de sangue. Algumas vezes o morador da cidade de Knoxville, fica até uma hora com o líquido descendo pelo rosto.

A anomalia, além de ser um desconforto pro adolescente, traz outras implicações. A vizinhança considera que Calvino é possuído pelo diabo. Tem gente que foge dele. "O sangramento aparece toda hora", lamenta Calvino. "Acontece na escola, na rua, em casa... Sinto uma espécie de queimação quando isso vai começar." A mãe está desanimada: acha que o caso do filho é incurável. Mas ele vai continuar procurando outros especialistas para verificar se problema tem origem genética ou é fruto de algum tumor.

QUANDO VOCÊ VÊ VER, CAGARÁ TIJOLOS...

NÃO É HUMOR NEGRO. NÃO ESTOU FALANDO DO GAROTO.

TEM ALGO A VER COM OS VIZINHOS

http://one.meiahora.com/noticias/garoto-chora-sangue-direto_1603.html

Boca no trambone ataca novamente! UHUHAHAHA

LEMBRA DA POSTAGEM DE DUPLO-SENTIDO? QUEM NÃO VIU VEJA... E OLHE O QUE O MSN QUIZ DIZER COM ISTO!! :)

NOTICIA ESTRANHA!!!!!!!!!!!!! DUPLO-SENTIDO OU NÃO!

Nascimento: 4 de outubro de 1931, em São Paulo-SP Morte: 26 de outubro de 2010 (79 anos), em São Paulo-SP Histórico: policial, ficou famoso como diretor-geral do Departamento de Ordem Política e Social (DOPS-SP) antes de se tornar superintendente da Polícia Federal em São Paulo, onde se notabilizou por localizar as ossadas do carrasco nazista Joseph Mengelle e prender o mafioso italiano "Tommaso Buscetta". Dirigiu a PF no governo Collor e respondeu pela Receita Federal antes de entrar para a vida política, onde foi eleito senador pela primeira vez em 1994. Morreu de câncer.




Veja você mesmo essa notícia...

http://noticias.br.msn.com/especial/retrospectiva/fotos.aspx?cp-documentid=26578043&page=30

Créditos: Mariana Correia de Oliveira. (sem pai)

Postagem: Incorrigível.

Palhaço do Mc Donald Doidão - Ran Ran Ru

Pensa comigo...
Você está lá em paz... vendo teu filme

E de repente aparece uma porra dessas na TV!!!!
Se você tem medo de palhaços, irá ficar traumatizado para sempre.

Pois, é né

SE FUDEU "FEZ UM TWIST CARPADO" ah morre diabo²

SE FUDEU "FEZ UM TWIST CARPADO" ah morre diabo²

O tranca rua ataca novamente, diz Zé Graça. PORRADA NELES UHUHAHAHAHA

Loló piscante! Momento marcante: 01:44 em diante. Muito #faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaail

Mulher linda é agredida

Zumbis e meus vizinhos idiotas. MOMENTO WTF?/QPÉE?

Alta voltagem. SERÁ QUE ELE MORREU OU SÓ DORMIU?

Maníaco Tunado do GTA IV. É MÍÍÍTIIICO... UHUHAHAHAHA

Momento Duplo-Sentido

É proibido comer seu animal aqui.

Ou...

É proibido animais nesse motel...

Momento Duplo-Sentido

Pois é, até o "Hoje" vê malícia em tudo...

Vão Se Foderem vs Suas Patty do Carai

Erros Bizonhos 3.

Erros Bizonhos nos games 4.

Erros Bizonhos nos games.

Mata a mãe e xinga a imprensa

O que se passa, Incorrigível?

Se você tem problemas com um som emitido pelo site. Procure a parte que se aloja o Sobrenatural aqui no blog. E pause-o. Fazendo assim, seus vídeos carregarão mais rápidos. (:

UHUHAHAHAHAHA .dorgas

Erro extra bizonho no baseball. Eles estão possuídos velho.

Olha o que Deus faz com seus servos... "Menina ora antes de entrar em faculdade, conseqüentemente, perde o horario e fecham as portas" GOD IS FALLEN

Da uma olhada no naipe do camera rindo. UHUHAHAHAHAH "não sei se pego" A. '

"Mas se pegasse hem... hihihahahuhuhahahaha"

Momento pokemón

DORGAS MANOLO RIARIARIARIARIARIARIA

Matemática sempre com seus cálculos precisos

CLIQUE PARA AMPLIAR

Muriqui Motel - Propaganda muito brisa-noia. Por que a vida é foda.

Nome de filme italiano. LA NOIA

Muita sacanagem...

Momento google piadista. uhuhahahaha

Pois é, ne

O que se passa, Incorrigivel?

Bem, meus caros amigos.

Ficamos um tempo sem novos posts.

Mas prometo que nos próximos dias estaremos repletos de novas piadas.

Peço perdão a todos, mas reencontrei meu senso de humor que havia perdido

Até outra e já tenho um post no gatilho

BANG!! UHUHAHAHAHA

Human Horse Man. This guy is very funny. I like this music

This song is amazing :] Wednesday 13 - I walked with a zombie

We No Speak Americano - Momento eu estou mais loko ke o batman. UHUHAHAHAHAHA

Galinóia, a galinha nóia.

Nois que fala com Bina. Bina se encontra?

WTF?

Quem é que pesquisa isso no GOOGLE?

Francamente. Idiotas talvez?

Ouvir Restart por mais de duas horas prolongadas... Danifica a audição!

Todos conhecem a maldição do Século XXI, correto?

Bem Restart, como todos já sabem, é uma banda de Happy Rock (emo viadão) que têm muitos fãs retardados, não todos... mas a maioria.

Cientistas constataram, que, a voz do vocalista é demasiadamente aguda (fina). E ouvir por duas horas prolongadas, é como colocar agulhas dentro dos ouvidos.

Conclusão: Restart é lixo mesmo... e a ciência comprova, eles não prestam e nunca prestarão!!! NUNCA!!!! UHUHAHAHAHA

Atenção: Se você pensa que este texto não é pra ser levado a sério, está enganado. Eu sei que eu disse que nada aqui é sério, mas esse é! Então eu quiz passar está mensagem! Valeu.

(Lucas Fernando Ribeiro, 30/09/2010) RIARIARIARIA, DORGAS MANOLO

One Girl, one dance and one brisa.

CONVERSA DE DOIDO NO MSN...

victor diz:

*(6)+(A)= APOCALIPSE

Lu.cas diz:

*LOLOLOL

victor diz:

*é vdd

*pelo ou menos em sobrenatural

Lu.cas diz:

*((8)+(A))+(6)= arockalypse

victor diz:

*hahaha

Lu.cas diz:

*lol

victor diz:

*Lauth out loud

Lu.cas diz:

*((8)+(A))= rock 'n roll angels

victor diz:

*rock angelical

Lu.cas diz:

*WTF?

victor diz:

*:S agora fiquei imaginando o Castiel cantando rock

Eu ouvi falar que Restart eram os Telletubies do século XXI...

MAS ISSO JÁ É UM ABSURDO!!!!!!!!!!

NEM VOU COMENTAR!

Então, mais uma razão de ele (ela) se chamar Justin Biba.

Brasil fazendo aliança internacional...

PROMOVA A PAZ ASSIM!

Que porra de video é essa?

Create your own FACEinHOLE

Bíblia Sagrada Incorrígivel

166,6: Jesus um dia depois que nasceu

tomou um kamehameha de Herodes e morreu.

166,7: Assim, Maria virou super Sayajin, matou Herodes e explodiu a Terra. Judas sacrificou-se para encontrar e usar as esferas do drogadão para ressucitar todo mundo.

166,8: Jesus disse: "Todos aquele que crê em mim, morrerá." Alguém lhe respondeu: "JEsus é o caralho, meu nome é zé pequeno."

666,6: Jesus baniu Lúcifer do céu dando hadoukens.

666,7: Maria era uma puta de bordél, nunca souberam ao certo o verdeiro pai de Jesus de Nazaré.

666,8: Sam Winchester tentou caçar Jesus na -666ª temporada do Sobrenatural.

666,9: Foi dai que surgiu o velho ditado de cunho popular: "A Caça vira o caçador"

666,10: Chuck Norris e Anielly, juntaram forças e crucificaram Jesus, criaram o anticristo e foram fumar um baseado na estrada...

Serra Come Todo Mundo - Serra Comedor (Original)

Ele come todo mundo, como isso é possivel?

O TEXTO MAIS BRISÁSTICO QUE VOCÊ JA VIU...

Quando tomaram papel de Meggie, ela rapidamente sacou sua caneta e tingiu com palavras a pobre pedra seca.

Começou a pronunciar as palavras do triunfo, quando, de repente, ela morde sua própria língua por acidente. E ao invés de ler "...E todos voltaram sã e salvos para suas casas." leu "...E todos voltaram sã e calvos para suas casas."

Assim, todos voltaram carecas para sua vida normal, Sombra foi tragado até não sobrar mais nada no cigarro. Capricórnio e seus amiguinhos (comparsas) viraram travestis. O fim do Dedo Empoeirado foi diferente, desta vez, ele se mata!

Fora tudo isso... A história acabou bem. TENHA UM BOM DIA!

(Lucas Fernando Ribeiro 03/09/2010)

O que se passa, Incorrigível?

Fundo novo, e definitivo!

Momento Duplo-Sentido

Imagina se você passar por perto... o que iria pensar?!

Super! INDENTICO! RE... PE... TACULAR...

"E esse é o retrato falado do suspeito... Mas espera ai? O suspeito tem a minha cara, o meu nariz, a minha boca, meus labios, meu bigode!"

Victor: "Você é o suspeito!"

"AAHHHHHHHHHHHHH"

Como matar alguém em mais de 12 anos...

Eis o video de Terror e homicídio mais engraçado que eu já vi!

VERDADES QUE VOCÊS NUNCA IMAGINARAM!

De acordo com o que eu li no http://www.saudesaude.com.br/saudesaude/arquivo.php?Numero=116

Há alguns produtos industrializados que sempre me deram controversas a respeito deles... essas controversas foram confirmadas hoje, ou não...

"A Coca-cola dissolve ossos, provoca celulite e obesidade mórbida"

Mais sobre o assunto: http://www.saudesaude.com.br/saudesaude/arquivo.php?Numero=116

"O adoçante artificial Ciclamato Sódico causa diversos tipos câncer."

De acordo com o que eu pude constatar, produtos, dos quais, "Zero Cal";"Zero Açúcar"; "Diet", como o próprio nome ja diz, "Die-t" ou apenas "Die" com "T" pra disfarçar, "Die" significa o verbo "Morrer" em inglês; "Light" causam diversos tipos de cancêr... FALANDO SÉRIO AGORA... "Diet" e "Dieta" mesmo!

"Aprendi na Internet que não são bois, nem galinhas e nem peixes reais que fornecem as carnes servidas dentro dos hamburguers mais famosos do planeta e sim uma “coisa” geneticamente modificada criada em laboratório em meio a tubos nutritivos."

Essa não acreditei muito, parece mais papo de louco mesmo... Mas nos lanches do palhaço, aí tem coisa sim, mas não isso!

"Se você puser um osso em uma tigela com Coca-cola ele se dissolverá em dois dias. FALSO. Tente a experiência você mesmo. Vários já fizeram. Não funciona. O osso apenas amolecerá. Não se dissolverá. Já desmenti um para não me ofenderem depois, do tipo, crianças "trolls" que querem xingar muito no twitter hoje... Agora vou explicar conforme o que eu sei sobre o assunto... Coca não dissolve os osso não, apenas deixam-os sem cálcio nenhum, isso já tira experanças em dizer que coca é inofensiva... Todos esses produtos são nocivos de algum modo... Eu vou dizer mais alguma coisa, parece que a margarina faz bem à saúde, reza a mídia, mas quem confia nela hoje em dia?

(Clique na imagem para ampliar)

Jogo de um erro. Repare o que se passa la em baixo UHUHAHAHAH

Noticias de últimas horas... A MAIOR URL QUE EU JÁ VI EM TODA MINHA VIDA

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Veja o resto pelas barras de rolagem laterais. UHUHAHAHAHAHA

Bug do filme Todo Poderoso...

Eu juro que foi um bug...

UHUHAHAHAHA

O que se passa, Incorrigível?

O nosso fundo do blog muda, conforme meu humor. Se meu humor se estabelece ao normal. Ficaremos com o meu padrão. Então pode ocorrer mudanças de fundos.

"Você está indeciso com o fundo que quer colocar?"
Não, não estou...

"Você deixa um fundo, conforme como você está se sentindo, certo? Se você estiver triste, será nuvens e raios de fundo?"
Por ai... Pode se dizer que sim!


Duvidas no comentário...

O que se passa, Incorrigível?

Bem... aqui estamos!

Não quero fazer nenhuma redação ou coisa parecida, quero comentar sobre a primeira e mais chata Sexta-Feira 13 do Incorrígivel...
Olha hoje está bem chato e monótono o dia to sem nada para fazer, ninguém pra conversar. E com dor de cabeça! Hoje, literalemnte, não é meu dia...

13/08/2010 Lucas Fernando Ribeiro para o Incorrigivel

Nem o Incorrigível resiste a tentação das "Dorgas"

Incorrigível diz: Da a patinha da...?
Victor diz: Não do!

ARIRIARIRAIRIAIARIARIRAIRAIARIRAIARIARIIARIARIARIARIRIARIAIARIRAIARIARI

Crueldade com animais...

Seu burro...

E o burro disse...

Sim, agora nós sabemos uhhhh

Créditos pela informação: Mateus Ribeiro Zilião.
Créditos pela publicação da foto: Desconhecido.

Duas coisas que não serão necessárias: Comentar este epic fail e colocar créditos.

OWNED! "... E vai fazer calor aqui na região... Que porra é essa? Isso só pode ser zueira! Quem foi o cão que botou isto aqui?!" uhuhahahaha

"Amor, vou lavar o carro"
Mulher says "Mas, tá chovendo"

Homem Idiota says "Deixa... Eu já aproveito, tomo banho e economizo água!"

LMAO!

Para os fãs de Mortal Kombat



"Baraka Obama"

uhuhahahahaha

Migdone Facts-

01- Migdones vivem em um planeta chamado "Migdonolandia",

02- Migdones inventaram a matemática.

03- A maconha foi inventada por um Migdone.

04- Migdones não usam drogas. As drogas usam Migdones.

05- Migdones já foram eleitos como "Os maiores consumidores de maconha no universo".

06- Migdones, quando estão drogados, quem fica noiado é a droga. Eles não!

07- Migdones uma vez ameaçou atacar a Terra, mas se esqueceram de que eles são "pacifistas".

08- Migdone Facts não tem graça.

09- Todos os Migdones sabem andar de skate. Todos os skates sabem andar em Migdones.

10- Migdones ja tentaram contar até o infinito. São tão inteligentes que nem saiam do 4...

11- Quer continuar lendo isso?

12- Se a resposta acima foi "Sim", você pode se considerar um Migdone.

13- Migdones perdem tempo consecutivamente. Eles simplesmente se esquecem onde guardaram o relógio.

14- Se você ainda continua lendo... Você deve se odiar!

15- Migdones não é um nome. É uma espécie.

16. Migdones não conseguem dividir por 2.

17- O negócio é o seguinte... Você é uma pessoa que ama curtir a vida né? Eu sei que sim. Para de ler essa postagem completamente desnecessária. E faça algo melhor. Qual quer coisa é melhor do que ler isto!

18- Migdones são engraçados e difíceis de entender. Só olhar para eles que você começa a rir...

19- Cara nem eu que escrevi isso vi graça, como você leu até o 19? Eu já estou quase dormindo enquanto escrevo isto. Mude de página ou olhe outras postagens... Cara desisto de escrever.






Queremos ressaltar se você se chama "Migdone" e se sentiu ofendido. Eu juro que não fiz por mal. Se você se ofendeu peço apenas desculpas e não leia está postagem.

Se for bebê não dirija... Eu disse "BEBÊ" UHUHAHAAHAHA!

Carro sexy, calcinha rosa. Porém, limpo que é uma beleza! UHAHAHA!

Alguém lá em cima anda muito nervoso?!

Olhe no naipe dessa vaca e no naipe do boi chegando...
Entalou ganhou o que?

ROLLA!!!! Uhuhahahahaha!

Campanha: Comente você mesmo...

“Ser fã ou ser fanático”

Você já deve ter se deparado com pessoas fanáticas por algumas coisas... No caso filmes, músicos, autores, famosos, ricos ou qualquer merda que alguém possa ser super fã. No entanto, isso às vezes se torna fanatismo e pode ser até um problema mental a parte do sujeito fanático por algo. Ainda mais quando tratamos de pessoas com uma idade mais avançada para realmente ser fã daquilo. Isso é irritante.

Um exemplo seria, adolescentes de 15 anos nessa faixa etária serem fã de “Barney”, desenhos infantis mesmos! E até chegar ao ponto do fanatismo, você pode confirmar que ela tem uma doença!

Eu não sou um profissional da saúde, mas diria que está pessoa possuí doença, que, não me especificaram o nome, mas é fanatismo/obsessão. E a cura para isto, é a pessoa notar que está agindo fora de suas razões, fora de si, ou seja, fazê-la notar que ficou louca por aquilo.

Muitas das vezes, isso é um caso chato e difícil convencer a pessoa que ela está errada e agindo de certa forma, digamos que... Inconveniente, mas com muito esforço, um dia caibamos que conseguindo fazê-la notar que está agindo de certa forma, fora de seus limites. E incrivelmente você vai conseguir isto, com a ajuda de psicólogos! Ou ser mais convincente com as palavras que está pessoa, vai “reanimar” seu subconsciente.
Essa foi mais uma dica do Lucas para todos que tem dificuldades com fanáticos irritantes. Eu tenho! Alias, eu tinha, graças a um bom diálogo, e um tempo de três anos, isto acabou.
Até a próxima


Lucas Fernando Ribeiro (09/07/2010)

Fatos sobre Chuck Norris! (90x)

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro

Michael Jackson BadBoy '

VAI LÁ MICHAEL!!! MOSTRE SEU DEDO À ELES!!

Essa... Sem comentários... apenas riam! Muito sem noção xD '